O que lembrar quando um episódio depressivo começa?

A escuridão parece estar se dissipando depois que aparecem os anos, mas já faz cerca de um mês. Já é tarde demais para escrever sobre isso, pois ele sai com a mesma facilidade e rapidez com que entrou.

Mas devo anotar alguns pensamentos para que possa compartilhá-los com minha terapeuta para que ela dê uma olhada na escuridão e possa ajudar, eu ando pelos becos da mente cuidadosamente até que apareça luz na próxima vez.

swan floating on body of water
Photo by Esther Wilhelmsson on Unsplash

Começa mal. Apenas me sentindo menos sonolento ou com mais sono. Tenho algumas dores, mas só às vezes. Um pouco de irritação. O que vem à mente é um búfalo ou elefante impaciente batendo o pé para espantar uma mosca irritante.

Ou um tronco usado para escorrer um pouco de água ou lama nas costas que coçam. É tão leve que quase não se percebe os primeiros sinais. Ainda assim, aprendi a ouvir os passos suaves e enganosos do Monstro das Trevas perturbando minha alma, espreitado nos cantos, esperando o momento certo para deslizar para dentro.

Eu me preparo, o medo já está torcendo meu estômago, sobre minha respiração: normalmente às seis respirações por minuto aumentando para 10-12 respirações por minuto. Eu cozinho. Eu limpo. Quero deixar minha família confortável e preparada para a turbulência que se aproxima.

Ainda haverá refeições quentes e pisos limpos, mesmo quando a mamãe estiver deitada em sua cama dormindo por muitas horas ou chorando incontrolavelmente (isso deve ser feito no silêncio da noite, quando os bebês estão dormindo). O pavor. A ansiedade. Eu intensifico meu jogo. Estratégias de enfrentamento, todas elas levantadas.

Hana
Photo by Jr Korpa on Unsplash

Crochê, crochê, crochê. Ficção científica e fantasia. Desta vez, assisti a inúmeros documentários fascinantes sobre a natureza. Eles pareciam ajudar um pouco, mas principalmente na ascensão, quando eu já estava começando a me sentir melhor.

Parece que as estratégias de enfrentamento realmente não ajudam quando estou desanimada. Mas quando começo a me sentir um pouco melhor, essas estratégias de enfrentamento agem como um catalisador para acelerar o processo de recuperação.

Também desta vez, dormir continuou a ser a “estratégia de enfrentamento” dominante. E eu fiz muito isso enquanto permitia que o meu marido assumisse o controle da casa. Houve surtos de energia no meio, 12 horas de atividade frenética onde eu limpei e cozinhei principalmente ao ponto de exaustão.

Mas se eu não tivesse feito isso, teria me sentido mal comigo mesma. Nesse ciclo de depressão, tenho orgulho de informar que não houve culpa. Sem auto-recriminação. Eu me permiti afundar no fundo de uma depressão sem fundo.

Houve um dia e uma noite particularmente desafiadores em que pensei que nada voltaria a ficar bem. Talvez pela primeira vez, enquanto chorava sem parar e não conseguia parar, contemplei a possibilidade real de tirar a própria vida. Momentaneamente.

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Photo by Jr Korpa on Unsplash

Mas aquele breve momento me assustou como nenhum outro. Eu uivei e uivei. Meus olhos e minha cabeça doíam. Eu não sabia o que estava sentindo. Lembrei-me das palavras de Wordsworth:

“Para mim naquela manhã, aconteceu; E medos e fantasias pesaram sobre mim, tristeza obscura – e pensamentos cegos, eu não sabia, nem poderia nomeá-los. ”

Se eu tivesse que escolher rótulos para o que estou sentindo, eles incluiriam: medo, o medo sentido pela presa ao ser perseguido por um predador, então eu sei que devo ter hormônios de ansiedade correndo pelo meu corpo, tristeza, a sensação de estar sozinho e fora do alcance de qualquer fonte de consolo, angústia / dor, ainda não consigo definir o que exatamente causou a dor, mas era uma dor emocional insuportável. Implacável.

E desesperança, a certeza de que a esperança nunca mais seria sentida. Acho que esses sentimentos me dominaram. Talvez houvesse outros, mas posso dizer honestamente que a dor foi de longe a pior.

Eu me agarro a lembranças em momentos como este, tentando encontrar alguns felizes. Mas é incrível que mesmo a minha memória mais feliz me cause uma dor intensa quando estou nesta fase. Na verdade, quanto mais feliz a memória, maior a sensação de perda e dor.

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Photo by Andy Do on Unsplash

O conhecimento de que isto é uma memória, e uma memória não pode ser revivida novamente. Apenas experiente virtualmente. Então, talvez seja essa a dor que senti? Tento muito permanecer no momento durante a fase de depressão.

Pense no agora, como passado e futuro intensificando a turbulência. Mas o presente, infelizmente, não é capaz de oferecer o consolo de que preciso. Muitas vezes o marido sugere um jogo de palavras quando meu choro e angústia são demais para mim e meu coração está batendo freneticamente e eu mal consigo respirar.

Devo dizer que os jogos de palavras às vezes funcionam para me acalmar. Desta vez, também jogamos um jogo de palavras e, aos poucos, me acalmei o suficiente para adormecer ou assim pensei.

Acordei alguns minutos depois e não consegui mais dormir. Vale a pena notar que tenho dormido muito bem à noite (e mesmo durante o dia em alguns dias) no último mês. Exceto por uma noite de pânico e insônia, segui um cronograma de sono muito disciplinado.

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Photo by Alonso Reyes on Unsplash

Logo após o choro que durou alguns dias, as coisas começaram a se acalmar um pouco. Eu me encontrei: Brava, irritável e sem descanso. Um sinal claro de que eu estava saindo da fase de depressão.

Hoje, três dias após a “Noite das Lágrimas”, estou com energia e ouso dizer, um pouco de alegria no coração e um salto para frente. Já trabalhei até a exaustão porque, quando você se sente apático por tanto tempo, não fica sentado e se delicia com a sensação de energia.

Não senhor! Você aproveita ao máximo, é aquele forro de prata em uma nuvem escura que você ansiava. Espero continuar a melhorar e tenho certeza de que é uma recuperação, mas na chance remota de que não seja, esta nota me lembrará durante a próxima fase ruim que as coisas melhoram, não importa o quão acentuado seja o subir à normalidade.

Eu só tenho que aguentar. Talvez eu sempre tenha essas fases de depressão, talvez elas façam parte da minha constituição principal. Eles me fazem “Eu”.

Estamos juntos nesta vida, minha depressão e eu. Meu único objetivo? Ter compaixão de mim mesmo enquanto experimento dias ruins e aproveitar ao máximo os bons.

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