Qual é a sensação de viver com TOC?

Nunca tive catapora.

Minha irmã sim, meus amigos sim, até meus pais sim. Mas nunca eu. Evitei aquelas semanas tortuosas de coceira – unguentos, crostas e repreensões.

Mas eu não saí impune. Eu ainda estava coçando. Na verdade, durante a infância, experimentei uma coceira mais profunda e persistente do que qualquer coceira que você possa imaginar. E foi um verdadeiro arranhão de cabeça. Durante anos, bombardeei minha mãe com perguntas que, para ela, faziam pouco sentido lógico.

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Photo by Nathan Dumlao on Unsplash

Por que não consigo parar de lavar as mãos? Eles doem, mãe. Por que sempre tenho que fazer as coisas em conjuntos de quatro? Eles acham que sou estranho, mãe. Por que não consigo parar de pensar naquele sonho horrível? Faça-me parar, mãe. Por favor.

Infelizmente, essas perguntas permaneceram sem resposta. E eu sofri. Não porque minha família não se importasse – o amor deles era uma constante em minha vida, não importando minhas “peculiaridades” -, mas porque eles simplesmente não tinham palavras para descrever o que eu estava experimentando. E nem eu.

Com o passar dos anos, minha coceira se tornou parte da minha identidade. Não importa o quanto eu tentasse, ou quantos interesses eu perseguisse, eu não conseguia separar aquela coceira incessante de quem eu era e de quem um dia me tornaria.

Não foi até a faculdade, desnutrido e mal funcionando, que eu finalmente fiz essa separação. Em um dia de semana aleatório, em uma sala abafada com um terapeuta universitário em treinamento, minha coceira finalmente recebeu um nome.

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Photo by Taylor Deas-Melesh on Unsplash

Transtorno obsessivo-compulsivo.

A grande coceira.

E de repente, meus olhos se abriram. As lágrimas caíram enquanto ela lia meus sintomas literalmente no manual de diagnóstico que ela tirou de sua prateleira. Eu não estava quebrado. Não fui eu.

As palavras que recebi naquele dia me deram poder. E desde então, tenho buscado maneiras de abandonar minha vergonha, falar a verdade sobre minha experiência e ajudar os outros a entender. E uma das melhores maneiras de descrever essa condição que tanto impactou minha vida é simplesmente esta: uma coceira.

Mas não qualquer coceira. Imagine a pior coceira que você já sentiu. Você não pode tirar isso da sua cabeça. Você tenta se distrair, coloca luvas de cozinha nas mãos. Internamente, você grita: controle-se!

Mas aí está. Incessante. Intenso. Absolutamente enlouquecedor. Eventualmente você vai ter que coçar, certo?

OK, agora eu quero que você imagine que a coceira está em algum lugar realmente embaraçoso, em algum lugar sobre o qual você nem consegue falar com seus amigos mais próximos. E a única maneira de você finalmente obter alívio é se expondo para o mundo inteiro, apenas por um momento, um segundo. Porque para você, essa coceira é interminável, insuportável, incontrolável.

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Photo by Tom van Merrienboer on Unsplash

Para todo mundo? Invisível.

Bem vindo ao meu mundo.

Gostaria de poder dizer que, depois daquele dia fatídico no consultório do meu terapeuta, a coceira tortuosa de TOC perdeu o controle sobre mim. Mas, como acontece com a maioria dos desafios de saúde mental, não é tão simples. Em vez disso, é uma luta diária, uma batalha interna que exige muito do meu pensamento e energia.

Se você está lendo isso, talvez esteja bem ciente dessa batalha interna. Talvez você também tenha se perguntado por que simplesmente não consegue se controlar totalmente. Mas se você é novo nisso e nunca lutou dessa maneira, deixe-me lhe dar um conselho. A próxima vez que você vir um membro da família, ou um amigo, ou um estranho lutando contra o TOC, pare um momento.

E lembre-se da coceira.

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Photo by Nicole Y-C on Unsplash

Então, imagine estar em uma sala lotada, com alguém perguntando: Onde está sua coceira secreta? Por que está aí? Quanto tempo tem sido em torno de? Por que você tem que arranhar tanto?

Isso é pessoal, não é? Portanto, aceite a empatia e saiba que a coceira existe. E eu pessoalmente luto todos os dias para não coçar. Estou resistindo àquela sensação nauseante de ansiedade de que, se eu ignorar a coceira, algo terrível me espera. Estou constantemente em guerra. E isso não me torna estranho.

Isso me torna forte.

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Photo by Lucian Alexe on Unsplash

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